....Cause we belong together......

10/03/2006

receita de vrango

----- : RECEITA DE FRANGO

 

Frango com Whisky

Ingredientes

01 Garrafa de Whisky - bom, é claro
01 Frango de aproximadamente 2 Kg
Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto
350 ml de azeite extra virgem
500g de bacon em fatias
Nozes moídas

Modo de Preparar:

Beba um copo de whisky.

Envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta, cheiro verde a
gosto!
Massageá-lo com azeite.

Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

Servir-se de mais uma boa dose(caprichada)de Whisky enquanto aguarda.

Colocar o frango em uma assadeira grande. Sirva-se de mais duas doses de
Whisky.

Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para
assassinar. Digu, assar a ave.

Derrubar uma dose de Whisky debois de beia hora, formar a baertura e
controlar a a sssadura do frango.

Tentar zentar na gadeira, se vir-se de uoooootra dose sarada de Whisky.

Cozer(?), costurar (?), cozinhar(?), sei lá, dane-se o vrango.

Deixá o filho da bãe no vorno por umas 4 horas. Tentar retirar o vrango do
vorno.

Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro,de você, é claro.

Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira
tenndadiiva dão deeeeeuuuuuu.

Begar o vrango que gaiu no jão,e, enxugar! o filho da puta com o bano de jão
e colocá-lo numa pandeja dou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem
gossssssta muito dessa bosta mesmo.
Bronto

Escrito por Charles às 16h16
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texto curioso

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO

 
>Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas,
>paredes, portais...
>
>Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.
>
>Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
>
>Posteriormente, partiu para Pirapora.
>
>Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar
pinturas
>para pessoas pobres.
>
>Praticou pouco porque Padre Paulo pediu para pintar panelas.
>
>Posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
>
>Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir
>permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo,
>portanto, Paris.
>
>Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
>
>Pareciam plácidos, porém, pesaroso.
>
>Percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois
>perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico,
porque
>pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando
>provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo, percorriam
>permanentemente possantes potrancas pisando Paris.
>
>Pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos
>pitorescos, pois para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos
>perigosos, pestilentos, perniciosos.
>
>Pedro Paulo preferiu precaver-se.
>
>Pedro Paulo passou profundas privações.
>
>Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam
pelo
>pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender
>partir prontamente para Portugal.
>
>- Povo previdente! - Pensava Pedro Paulo - Preciso partir para
Portugal
>porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos
>portugueses.
>
>Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal,
pediu
>para pintar pequenos pássaros-pretos.
>
>Pintou!
>
>Prostrou-se perante políticos, perante populares, perante pobres,
perante
>pedintes...
>
>- Paris! Paris!! Proferiu Pedro Paulo.
>
>- Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo
progredir.
>
>Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai
Procópio
>partira para Província.
>
>Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão
para
>Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.
>
>Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo
>permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio,
puxando-o
>pelo pescoço proferiu:
>
>- Pediste permissão para praticar pintura. Porém, praticando, pintas
pior.
>Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas
porcarias?
>
>- Papai - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém
preferindo,
>poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança,
pois
>pretendo permanecer por Portugal!
>
>Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar procurando pelos
>pertences.
>
>Partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar
profissão
>perfeita: pedreiro!
>
>Passando pela ponte, precisaram pescar para poderem prosseguir
>peregrinando. Primeiro pegaram pequenos peixes, porém, passado poucos
>prazos pegaram pacus, piaparas, pirarucus...
>
>Partindo pela picada próxima, pretendiam pernoitar pertinho para
procurar
>primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio
>procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.
>
>Poucas palavras proferiram, porém, prometeu pagar pequena parcela para
>Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
>
>Pedro Paulo, principiante, pegava pedras. Porém, Péricles pediu-lhe
para
>pintar prédios, pois precisava pegar pintores práticos.
Particularmente,
>Pedro Paulo preferia pintar prédios.
>
>Pedro Paulo pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se
>pelas paredes pintadas.
>
>Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...
>
>Permita-me pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para
pensar...
>
>Para parar preciso pensar...
>
>Pensei!
>
>Portanto, pronto, pararei!

Escrito por Charles às 16h12
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piadas rapidinhas

(Explicação moderna para uma pergunta antiga...)

- Pai, como é que eu nasci?

- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para se conversar. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joy Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois, o Vírus apareceu.
Entendeu???

Escrito por Charles às 16h10
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20/02/2006

Vestida pra um funeral
Vestida para um funeral
Publicada em: 20/2/2006
 

Vestida para um funeral

Um proeminente funcionário de uma agência de Nova York diz que trabalhar com celebridades às vezes pode ser um evento cheio de preocupações. Dolly Lenz, vice presidente da Prudential Douglas Elliman em Nova York, contou ao Saturday´s New Times sobre sua experiência com a superestrela Mariah Carey.

Ela disse ter avisado a espalhafatosa Carey para "se vestir como se fosse a um funeral" para sua entrevista com o sub-síndico de um prédio em Manhattan. Entretanto, Lenz disse, a diva apareceu vestindo "um minúsculo top frente única e uma mini-mini-mini-minssaia".

"Eu disse, 'Eu falei pra você vir vestida como se fosse a um funeral,'" Lenz contou ao Times. "Ela disse, 'É assim que eu me visto para um funeral.'". Ela não foi aprovada.

Nota: nos prédios de alto luxo em Manhattan, é necessário que os moradores ou o síndico aprovem e venda do imóvel para a determinada pessoa. Quando procurava um apartamento em Manhattan, Mariah também quase conseguiu comprar a cobertura em que morava Barbra Streisand, mas não houve transmissão da propriedade porque os moradores não aceitavam tê-la sempre andando com seus dois imensos seguranças por perto.

Escrito por Charles às 18h30
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01/02/2006

Usando o MSN..




Usando o MSN

Quem usa a internet há pelo menos 3 dias já conhece o MSN, o serviço de
mensagens
irritantes da Microsoft. O MSN é um habitat natural de pessoas
esquisitas, legais,
impressionantes, idiotas, irritantes, babacas...  Enfim, é o lugar onde
todos se
encontram.
Uma das coisas mais misteriosas é entender algumas atitudes dessas
pessoas.  Para
isso vamos estudar cada passo.
 
1) O início
Tudo começa com uma simples pergunta. "Você têm msn?". Essa é a senha! 
Hoje em dia
não se pergunta mais o nome, cidade, de onde está teclando. Hoje o que
comanda é
"Qual seu msn?" seguido dos célebres "Tem cam?" ou "Tem foto?".
 
2) Tipos de Nick
*Nicks Filosóficos*
Vocês se lembram daquela época de ouro onde o nick das pessoas era
apenas um
pseudônimo simples do tipo: Gatao38, Dengosa17 e etc? Pois é, ela se
foi! No Msn
agora os nicks filosóficos imperam e comandam geral, todo mundo hoje 
quer dar uma
de Nietsche, Platão, quer questionar a sociedade.
Imaginem a cena:
Você está lá sentado lendo seus emails calmamente aí aparece aquela
janela  no
canto da tela: *"Amar é como padecer no paraíso, viver em eterno
torpor, ser o que
se quer ser sem ter medo de ser, enfim amar é compartilhar momentos e
decepções,
amar é o ópio da humanidade que cada vez mais ama cada vez menos...
ACABA DE
ENTRAR"*
Hoje em dia o MSN virou uma espécie de "Minuto de sabedoria", é só
abrir o msn e
ler um nick para ficar inspirado pelo resto do dia. Sem falar que você
precisa sair
clicando pra saber quem é quem.
*Nicks Carnavalescos*
Esse é mais irritante do que os filosóficos, este é algo sobrenatural,
nicks que
usam caracteres que você só encontra no MAPA DE CARACTERES do windows.E
agora com a
nova versão do messenger eles ficaram ainda mais carnavalescos pois
agora possuem
3923454345234 smiles felizes compondo a estrutura do nick. Cara que
porra , porque
não colocam um nick simples sem essas merdas de smiles e caracteres
venusianos !!
Parem de complicar!!!!
*Nicks Letras de Músicas*
É uma ramificação dos nicks filosóficos, por algum motivo em suas
santas cabeças as
pessoas acham de colocar letras de música no nick. Você nem precisa
mais buscar
letra de música no vagalume ou no google, é só pesquisar sua lista que
com certeza
vai achar o que procura. Acho que já que colocam as letras podiam
também colocar as
partituras, vamos fazer a coisa  direito!! Se é para embaianar de vez
que seja
direito!
 
3) Comportamentos Retardados
Com a introdução do MSN 7.0 as possibilidades carnavalescas do programa
extrapolaram a linha do humanamente tolerável! Tudo bem você usar um
smile aqui,
outro ali, mas você ir substituir todas as letras do alfabeto por
smiles é FODA!
Você conversa com a pessoa e tem que ir tentando decifrar o que merda
ela quer
dizer, porque a letra A dela está dançando, o B tem umas perninhas , o
C tá dando a
bunda, o E tá dando cambalhota, o D tá piscando todas as cores do
arco-íris,  Quer
usar GIFS, use, mas não comprometa a vista nem a leitura das outras
pessoas ! Uma
risadinha, uma piscadinha, alguns smiles de cumprimento tudo bem, mas
não tentem
transformar a conversa num desfile de alegorias!
 
4) Status: Respeite-o
Porque existe o status se ninguém respeita essa porcaria? Qual é a
dificuldade de
entender o status de uma pessoa? Se o status diz "OCUPADO" é porque a
pessoa está
adivinhe só: "OCUPADA!!!!". Infelizmente existem alguns animaizinhos
que
desconhecem essa difícil linguagem do status e te perseguem.
Imaginem a cena
Você está lá renderizando uma cena no 3DStudio max, fazendo um download
de 700
megas do Torrent ou está salvando alguma coisa no pc, jogando, ou
qualquer outra
merda, o seu status é OCUPADO e o seu nick é "CARALHO, NÂO ME
PERTURBE!!". Não dá
nem 5 minutos aparece um viadinho com WINKS e SMILES te enchendo o saco
e travando
porra toda dizendo: "Tá ocupado?"

5) Chamar Atenção
O Bill Gates se superou em gênero , número e grau quando pensou em
fazer o MSN 7.0
a ferramenta mais irritante do mundo ( quando em mãos erradas ).  Agora
existe uma
opção que permite aos usuários chamarem sua atenção, uma idiotice sem
precedentes.
O infeliz clica no botão e sua janela começa a tremer e emite sons
intermitentes e
irritantes. Olha, se eu não estou lhe dando atenção é PORQUE EU TENHO
ALGUM MOTIVO
ÓBVIO para tal. Não adianta apertar aquela palhaçada que só piora as
coisas, além
de atenção você  vai ganhar um belo de um IGNORE E BLOCK.

Escrito por Charles às 18h02
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Usando o MSN.. Pt 2

 

6) Enxurrada de Winks
Não satisfeitos com toda a parafernália carnavalesca que introduziram
no msn 7.0,
Bill Gates e seus programadores estúpidos colocaram uma nova espécie de
saudação,
os famosos WINKS! WINKS são animações em flash que as pessoas mandam
para você no
meio da conversa.Tudo bem, mande 1 aqui outro lá, nada demais quando o
uso é feito
conscientemente.Agora existem certos indivíduos que acham lindo ficar
mandando
WINKS, a vida deles é caçar winks na internet e te soterrar com eles.
Imaginem a Cena:
Você está com 20 janelas abertas, photoshop rodando , ouvindo musica no
windows
media player 10 e aparece um desses infelizes e te manda 342509694
winks coloridos
e felizes , teu pc começa a ficar lento, o photoshop trava, sua música
começa a
pular e o idiota continua mostrando sua incrível coleção de winks.
 
7) Passa e Repassa
Já era desagradável receber as correntes por email, agora começam a
distribuir
correntes por msn. A mais famosa delas é aquela de "Repassa a mensagem
para o
messenger não ser pago...etc...etc...senão você vai morrer etc..." Só
para
esclarecer, quem me mandou isso foi devidamente bloqueado e deletado.
Não façam
isso! É broxante...
 
8) Não tenha medo de bloquear
O recurso de bloqueio é uma das raras ferramentas úteis do msn,
comportamentos como
esses devem ser banidos caso você se sinta incomodado com eles, delete
e bloqueie
mesmo.
8) Atenção para quem adiciona >>> CERTISSIMO
Matenha uma lista de contatos enxuta e limpa, não saia adicionando
pessoas com as
quais você nunca vai falar só porque acha bonito uma lista de contatos
graúda. Não
importa a quantidade de contatos e sim a qualidade.
 
9) Múltiplos endereços
Caso seja muito dificil para você deletar ou bloquear, crie múltiplos
msns,
adicione em um deles apenas quem você acha que vale a pena e nos outros
vá
separando por interesses.
ex:
trabalho_nome@hotmail.com -> MSN do trabalho
amigos_nome@hotmail.com -> MSN dos AMIGOS
ativo_nome@hotmail.com -> MSN de quem voce comeu
passivo_nome@hotmail.com -> MSN de quem te comeu
ATENÇÃO ATENÇÃO ATENÇÃO!
OLHA O PERIGO AI !!! MAIS DO QUE CERTO...
Já existem na internet programas que gravam as videoconferências do
MSN.  Então
pense bem antes de fazer um strip tease ou provar por A+B mostrando
para seu
interlocutor que o consolo LONG DONG cabe mesmo no seu...  Ele pode
estar gravando
tudo. Avisei, não reclame depois....

Escrito por Charles às 18h01
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A rainha do pop

2005 foi o ano de Mariah Carey. Dia 31 de Dezembro de 2004, se alguém tivesse escrito a frase anterior, teria sido ridicularizado. Mariah havia sido colocada na categoria da indústria da música chamada "carreira encerrada", ao lado de outros como Whitney, Bobby e Lauryn Hill. Como ela chegou até lá e como ela venceu esse estigma é a história real.

O mundo da música é dos jovens, quentes e artistas que estão por vir. É difícil chegar ao topo e ainda mais difícil ficar por lá. Todo ano há um novo artista que surge do trabalho desconhecido. Tempos atrás, em 1990, esse artista era Mariah Carey.

Através de seu trabalho como uma cantora de fundo, a música de Mariah teve contato com o cabeça da Sony, Tommy Motolla (lembram-se dele?), que prontamente a fez assinar um contrato com a Columbia Records. Seu primeiro single, "Vision of Love", foi para o topo das paradas e múltiplas faixas número um o seguiram. Mariah era a dona dos anos 90.

Nessa época, Motolla se casou com sua protegida. Na verdade, seria ético que um executivo de uma gravadora tivesse um relacionamento romântico com um de seus artistas? (O relacionamento de Berry Gordy com Diana Ross acabou com o maior grupo feminino de todos os tempos, The Supremes). O eventual fim do casamento de Mariah com Motolla (que foi representado no seu vídeoclipe "We Belong Together") foi o início de uma estranha e peculiar espiral de declínio para Mariah.

Uma vez que Mariah deixou Motolla e a Sony pela Virgin Records em um contrato de $80 milhões, o ataque começou. Foi divulgado que Motolla pegou músicas intencionadas para serem lançadas por Carey em seu primeiro lançamento na Virgin e as deu para o álbum "I`m Real", de Jennifer Lopez. Se isso é verdade ou não é assunto para muitos debates; mesmo assim, gravadoras são conhecidas por fazerem qualquer coisa a artistas que elas saibam estarem deixando o selo.

No caminho até o lançamento do seu primeiro filme, Mariah começou a agir estranhamente. Combinados, os negócios e sua vida pessoal, começaram a exigir um espaço e Mariah precisou de um "tempo" em meio a promoção massiva do seu filme e do seu novo CD na Virgin. Sem Mariah para promover o álbum, os dois projetos falharam e os questionadores começaram a escrever que Mariah era uma causa perdida.

A Virgin acabou agindo, rapidamente pagando Mariah $28 milhões para que ela deixasse o selo. Mesmo tendo feito grana no acordo, é considerado um desastre em relações públicas ser pago para deixar sua gravadora para "cortas os custos" da mesma. Os críticos tiveram um dia divertido com o declínio de Mariah Carey. Foi porque ela não podia mais cantar ou porque ela estava muito perto de bater o tão aclamado recorde de Elvis e Beatles?

Agora livre de agentes, Mariah assinou com a Def Jam que tinha como novo cabeça LA Reid (a mente-mestre por trás de sucessos das paradas como Usher e OutKast). Mesmo com o seu primeiro lançamento na Def Jam, "Charmbracelet", tendo se tornado Platina, era largamente considerado que os dias de Mariah como uma artista de topo de vendas estavam acabados.

Para se preparar par seu segundo lançamento na Def Jam, Mariah teve um tempo e foi para as ilhas para relaxar. Depois de limpar sua cabeça de todas as pressões da vida, ela se juntou ao seu antigo produtor/amigo Jermaine Dupri e criou "The Emancipation of Mimi". (Mimi é a forma como os amigos próximos de Mariah a chamam).

Um super sucesso, "Mimi" alcançou "The Massacre", de 50 Cent, e chegou ao primeiro lugar em vendas de 2005 com mais de 5 milhões de cópias e ainda continua contando. (Até o momento desta publicação, "Mimi" ainda está firmemente no top 10). Ainda mais impressionante, ela conseguiu 2 músicas #1 no CD, dando-a um total de 17. Agora ela está empatada com Elvis Presley no maior número de singles número um de todos os tempos, atrás apenas dos Beatles que têm 20. Alguém acha que a Virgin fez besteira?

Em outras palavras, Mariah Carey está andando em chãos que nenhuma outra mulher já alcançou. Ela tem mais números 1 do que Whitney, Janet Jackson e Madonna. Ela ganhou o título oficial de "Rainha do Pop". Mais importante, ela está alcançando o sagrado feito dos Beatles. Alguém duvida que ela vai chegar lá?

Veja uma das suas melhores apresentações do teu tão famoso retorno e foi elogiada com Bono Vox nesse dia. Grammy 2006

Escrito por Charles às 14h50
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31/01/2006

discussao entre fans e Hatters de MAriah na Comunidade do Orkut Eu odeio Mariah engracado

MARIAH A MELHOR CANTORA DO MUNDO!!! 30/10/2005 18:44
Meu, como vcs tem coragem de falar que a MARIAH NAO CANTA???

Oucam Butterfly dela? PELO AMOR DE DEUS? AFINAL , OUÇAM QUALQUER MUSICA?

NAO EXISTE NENHUMA CANTORA MELHOR QUE ELA NOS ULTIMOS 2.000 ANOS,

NADA CONTRA VCS VIU? MAS É SO PRA ABRIR SEUS OUVIDOS...

ELA FOI ESCOLHIDA A MELHOR CANTORA DO MILENIO!!! SO DAQUI A 100 ANOS ESCOLHERAM OUTRA...ALEM DE ELA SER O UNICO SER HUMANO VIVO, CAPAZ DE EMITIR A NOTA G7 DO PIANO, E AGUDO MAIS FINOS QUE OS DOS GOLFINHOS, SO ELA E ELES TEM A CAIXA TORAXICA PREPARADA PRA ISSO...

QUEREM MAIS O Q??

QUE ELA É LOIRA?ALTA? LINDA?PERNAS PERFEITAS? TRI-LIONARIA? O QUE MAIS QUEREM????


ELA É SIM A MELHOR...E PRONTO!!!NAO TEM COMO VCS NEGAREM...

Escrito por Charles às 17h07
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____ Christopher 		 

OOOHHH...BARAIA LACRAIA!!! 31/10/2005 18:20
ESCULTE AQUI...EU NAO QUERO SABER SE ELA EH RICA OU BUNITA....NEM TO INTERESSADO SE QUANDO ELA DA O GRITO DA LACRAIA, ELA CHAMA OS GOLFINHOS....O NEGOSSO EH O SEGUINTE....
-AS MUSICAS SAO UMA MERDA...
-OS CLIPES SAO UMA MERDA...
-ELA EH METIDA E AMOSTRADA...(INDEPENDENTE DE SER RICA OU NAO)...
E PRA TERMINAR... EU...
-NAO ME ATRAIO POR LACRAIA COM GRITO DE GOLFINHO...
INTENDEU!!!!

... 01/11/2005 11:56
Veja como são as coisas, acabou de chegar minha versão remasterizada do cd "SECOS E MOLHADOS DE 1973/1974", (custou só 9,90!! ^.^') Eu tô loku pra ir ouvir, mas tenho que perder meu tempo aqui discutindo com um FÃ DA MARIAH CAREY??? QUE NADA!!! ..... VAMOS SUGERIR A MARIAH QUE LANCE O CD "MARIAH SÓ PARA GOLFINHOS"? AHAHAHAHAHAHA MEU DEUS! EU VI UM CLIPE DELA HOJE NA TV, E NOVAMENTE, COMO EU JÁ DISSE, NÃO CONSIGO DIFERENCIÁ-LOS POR QUE *TODOS* TEM "CABELO AO VENTO E CÂMERA LENTA", O QUE É AQUILO? POR QUE ELA SÓ FICA RINDO??? POR QUE TEM OS OLHINHOS DA BARBIE??? POR QUE ELA TAH CHUPANDO PIRULITO NO ENCARTE DO CD E AGRADECENDO A JESUS??? AGRADECER A ARETHA FRANLKIN E O STEVE WONDER (OBRIGADO POR VOCÊS ME INSPIRAREM E BLÁ BLÁ BLÁ) NO ENCARTE DO CD, ONDE ELES NÃO TIVERAM QUAL-QUER PARTICIPAÇÃO, APENAS COMO ESTRATÉGIA DE DIZER "VEJAM, EU TENHO BOM GOSTO!"??? POR QUE NO DIVAS LIVE 98 ELA CHEGA E CANTA UMA MÚSICA LENTA QUE EU (VOCÊS SABEM POR QUE) NÃO SEI O NOME E DEPOIS COMEÇA A CANTAR UMA AGITADINHA E O PÚBLICO FICA TODO SENTADO, E ENTÃO ELA GRITA TIPO "UHU VAMOS LEVANTAR AÍ PESSOAL!" E ENTÃO SIMPLISMENTE N-I-N-G-U-É-M LEVANTA!!! O.o' E ELA TODA SEM GRAÇA "...VCS PODEM LEVANTAR SE QUIZEREM" E O POVO LENTAMENTE MAIS POR UMA PEQUENA "CARIDADE" QUE POR VONTADE LEVANTA??? FALA SÉRIO!!! SÓ POR QUE ELA TEM UMA EXTENÇÃO LEGAL DE VOZ??? DE NADA ADIANTA ISSO SE NÃO TIVER O CHAMADO "OUVIDO". E POR ALGUÉM COM TANNNNNNNTO TALENTO DORMIRIA COM O EMINEN SÓ PRA ENTRAR DE NOVO NO SHOW BUZINES??? E POR QUE EU TÔ AQUI ESCREVENDO ISSO??? E POR QUE VOCÊ ESTÁ LENDO??? SERÁ QUE VAI CHOVER HOJE??? E SERÁ QUE A MARIAH JÁ CAGOU HOJE??? SERÁ QUE ELA PEIDA AGUDO??? QUANTAS OITAVAS O PEIDO DELA DEVE ATINGIR??? ... CHEU IR OUVIR SECOS E MOLHADOS, FUI...

Escrito por Charles às 17h06
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20/01/2006

piadinha

Bizarro...

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo,
um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de
jardim dentro de um sanatório, Sem saber como ocupar o
tempo.

Diz o zoófilo:
  - E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o sádico:
  - Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o assassino:
  - Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-
lo!

Diz o necrófilo:
  - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e
depois transamos com ele outra vez!

E diz o piromaníaco:
  - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo,
transar com ele Outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e
perguntam:

- E aí?

E diz o masoquista:
  - Miau!

Yahoo! doce lar. Faça do Yahoo! sua homepage.

Escrito por Charles às 18h53
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19/01/2006

Mico na Joven Pan

> Esse foi Micão
 
 
Essa é de doer !!!!!!!!
>>>>> Emílio Surita Para pânico dos ouvintes! Fato verídico ocorrido
 
>>>>> durante
>>>>>uma promoção da Rádio Joven Pan FM de SP.
>>>>>
>>>>>O locutor Emílio estava fazendo a seguinte brincadeira:
>>>>>Ele ligava para alguém e, se a pessoa fosse casada, faziam 3perguntas.
 
>>>>>Em
>>>>>seguida ligavam para sua esposa ou marido e faziam as mesmas 3
 
>>>>>perguntas.
>>>>>Se as respostas combinassem o casal ganhava uma viagem. VEJAM A MERDA
 
>>>>>QUE
>>>>>DEU:
>>>>>
>>>>>[o texto abaixo é uma gravação. Foi transcrito na íntegra!]
>>>>>- Alô?
>>>>>- Alô.Quem fala?
>>>>>- Marcelo...
>>>>>- Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II tudo bem? Nós queremos fazer
 
>>>>>uma
>>>>>brincadeira com você... Você é casado?
>>>>>- Sou ...
>>>>>- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum lugar
 
>>>>>com
>>>>>telefone que a gente possa ligar?
>>>>>- Humm... acho que sim. É, tem sim...
>>>>>- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3
 
>>>>>perguntas.
>>>>>Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as
>>>>>respostas forem as mesmas voces vão ganhar um fim de semana em
>>>>>Orlando/Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld.. Que
>>>>>tal? Você quer participar?
>>>>>- Tudo bem ...
>>>>>- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
>>>>>- Estou.
>>>>>- Ok, lá vai a primeira pergunta: Quando foi a última vez que vocês
>>>>>fizeram amor?
>>>>>- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...
>>>>>- Vamos lá, Marcelo, valendo uma viagem para a Flórida!
>>>>>- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã ....
>>>>>- Opa! Essa vai ser boa! OK, Marcelo, segunda pergunta:
>>>>>- Quanto tempo durou? - Humm... Uns 10 minutos...
>>>>>- Marcelo, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi
>>>>>rápido... Mas é isso aí. Esta valendo uma viagem! Pronto para terceira
>>>>>pergunta? Pronto! Vamos lá:
>>>>>- Aonde foi? - Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
>>>>>- Opa! Parece que foi bom. - comenta o locutor.
>>>>>- Sabe o que é? É que foi na cozinha, em cima da mesa....
>>>>>- Uau! Marcelo você está me surpreendendo. Eu estou ansioso prá ligar
 
>>>>>pra
>>>>>sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: vou te
 
>>>>>colocar
>>>>>fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes
 
>>>>>vão
>>>>>ficar com uma música... (Toca uma música).
>>>>>Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
>>>>>- Alô?
>>>>>- Alô. Eu gostaria de falar com a Cristiane.
>>>>>- É ela...
>>>>>- Cris? Aqui é da rádio Jovem Pan. Nós acabamos de falar com seu marido
 
>>>>>e
>>>>>foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma
 
>>>>>brincadeira
>>>>>e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora, queremos fazer as mesmas
 
>>>>>perguntas
>>>>>para você. Se você responder mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um
 
>>>>>fim
>>>>>de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld. O
 
>>>>>Marcelo
>>>>>está na linha e vai falar com você... - Oi, amor...
>>>>>- Marcelo, o que é isso? O que é que você está aprontando?
>>>>>- Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar,
>>>>>que nós vamos ganhar essa viagem...
>>>>>- Ai, meu Deus....
>>>>>(volta o locutor)
>>>>>- Então, Cris, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta? - Tudo
>>>>>bem. Estou meio nervosa, mas tudo bem...
>>>>>- OK. Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
>>>>>- Marcelo!!! Você disse isso pra eles?
>>>>>- Vamos lá, Cris, está valendo uma viagem para a Flórida...
>>>>>- Ai, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes dele ir pro serviço.... -
 
>>>>>Muito
>>>>>bem! A primeira pergunta está correta.
>>>>>- Agora vamos à segunda: - Quanto tempo durou ?
>>>>>- Humm... Uns 12 a 15 minutos...
>>>>>- Cris, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele
>>>>>disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta como
>>>>>certa. Agora a última, e voces vão pra Flórida... - Preparada? - Sim.
>>>>>- Então vamos lá: Aonde foi?
>>>>>- Marcelo...! Você contou isso? Eu não acredito !!!
>>>>>- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...
>>>>>- Vamos lá, Cris. Se você responder, vocês vão prá Flórida.
>>>>>- Aonde foi? - Ai... Não tenho coragem de dizer....
>>>>>- Última chance hein Cris !!!
>>>>>- Aaahnn, tá bom... foi no CÚ!
>>>>>(PAUSA ... SILÊNCIO ... GARGALHADAS ...)
>>>>>(Entram os comerciais.)
>>>>>Na volta o Emílio se desculpa:
>>>>>- É, ouvintes, rádio ao vivo tem dessas coisas. De qualquer maneira
 
>>>>>eles
>>>>>ganharam a viagem! Cris e Marcelo vão para a Flórida com tudo pago !!!
>>>>>Inclusive o MICO...

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Escrito por Charles às 17h47
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